"Me siento casi alegre, casi alegre como quien se cansa de estar triste."
Fernando Pessoa
sábado, 31 de enero de 2015
miércoles, 28 de enero de 2015
Crónica: "Desde un cubículo en el hospital"
Crónica: "Desde un cubículo en el hospital"
Puesto que siempre suelo decirles los lugares en los que me encuentro a la hora de escribir (no tengo preferencia por ningún sitio u hora en particular en realidad), la inspiración suele “venir” a mi sin importar el lugar y aunque aun no me ha tomado cruzando una calle, creo que me pararía en medio de dicha calle a escribir (estoy exagerando) además últimamente con el poco tiempo libre que me dejan mis quehaceres diarios yo solo me he visto en la obligación de aprovechar cualquier oportunidad para hacerlo.
Esta crónica, la escribo quizá del sitio “contradictoriamente” para mi, puesto que como saben estudio medicina, menos agradable para estar y ese sitio es nada mas y nada menos que el cubículo o habitación o como quieran llamarle de un hospital.
Si, un hospital se vuelve un sitio poco agradable para mi cuando un familiar o incluso yo son los que deben acudir al mismo en busca de atención médica, de resto es un poco lógico que podría vivir allí (trabajando) sin ningún inconveniente, saben lo que quiero decir.
Centrándonos en la razón por la cual los cito aquí a leer esto, es que si bien es cierto que cuando estudias medicina, estas en uno de los últimos años y el contacto con los pacientes o la estadía en el hospital se intensifica o eres médico ya, la vida y la muerte se vuelven una linea tan fina, tan delgada, que algunas veces no sabes quien esta ganando la “pelea” o donde esta el limite entre una y otra.
Solo cuando la muerte es una realidad tangible para ti o para alguien cercano a ti, solo en ese momento, en ese instante todo a tu alrededor se detiene, todo parece ir mas lento y solo en ese momento eres consciente de que has pedido mucho tiempo de tu vida en cosas sin sentido, en cosas que te han robado vida, energía, pero sobre todo tiempo para compartir con el ser querido y que el final puede estar tan cercano que recuperar dicho tiempo quizás sea un deseo jamás cumplido.
Pensando en lo que he hecho con mi vida hasta hoy, y en como he utilizado el tiempo; me plantee la siguiente pregunta:
¿Y si me muero y me quedo con cosas por decir?
Debo confesar que me causo cuanto menos pánico el responder a esta pregunta.
Y si una mañana cualquiera yo saliera de mi casa, y por estar un poco mas “ocupada” de lo que generalmente estoy o por tener la cabeza en otro lado no me despidiera de mis padres, de mi hermano o de mi perro incluso y si esa fuese la ultima vez que tendría la oportunidad de verlos, abrazarlos o decirles cuanto los quiero?
Con este texto se estoy en el riesgo inminente de caer un poco en lo “dramático” pero es que acaso ¿este tema no lo es? No quiero cambiar al mundo o tal vez si con esto pero creo que es mas que necesario que en un momento cualquiera, de un día cualquier, en cualquier sitio y a cualquier hora nos planteemos que hemos estado haciendo con nuestras vidas y con nuestro tiempo y que si eso en lo que lo hemos estado invirtiendo todo nuestro ser realmente vale la pena.
Debería existir una ley en la que quede rotundamente prohibido salir de tu casa sin abrazar o sin decir te quiero a tus seres queridos.
Me niego de hoy en adelante (siempre he sido participe de esto) y desde que tengo memoria lo he hecho pero solo para que quede registrado por aquí, dejar que una discusión “estúpida” me lleve a la cama enojada con alguien que quiero; arruinando también mi apreciado sueño, que un desacuerdo o la diferencia de ideas me haga no querer hablarle a alguien cercano, que un mal entendido dañe en un segundo la relación (de cualquier tipo) que tengo con cualquier persona, que el “corre corre” del día a día, que el “voy tarde”, el “no tengo tiempo” , el “me quede dormida” me hagan salir de mi casa corriendo sin despedirme, porque yo simplemente no se, ni nadie puede asegurarme que habrá una próxima vez, que pasa si ese día era la ultima oportunidad que se me estaba dando para hacer todo esto que les digo.
Estoy supremamente segura y de pocas cosas estoy segura en mi vida, que el ver partir a alguien que quieres sin haberle dicho todo lo que querías decirle puede hacer que mueras un “poco” (o mucho) tu también.
Creo que al final del día tenemos que plantearnos cual de las dos cosas es mas importante ¿El problema o la persona? Porque siempre me ha parecido cuanto menos ilógico e improductivo además de desgastante intentar odiar a quien quieres.
Después de mucho tiempo creo haber entendido que lo único que deseo en mi vida cuando el “final del ocaso” este próximo para mi, es haber dicho y hecho todo lo que mi corazón me pidió hacer.
El verte en este cubículo siendo atendido (nada de “gravedad” aclaro) por ese Dr me hace pensar y preguntarme si te he dicho suficiente que te amo padre.
Abro comillas y cito:
"Tenemos la mala costumbre de querer a medias, de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca, tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos solo cuando lo perdemos es cuando añoramos. Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo, buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños. Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que de verdad importa. Hoy te daría los besos que por rutina a veces no te di, hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí"
Federico Moccia.
Pd: “Al ver a mi padre llevar con agradecimiento y dignidad sus años, sus dolencias, pienso cuánto tengo por aprender.”
Pd2: La foto aquí adjunta es de mi vista desde el hospital el día de hoy. Esta vista me hace sentir como que soy solo un ser entre un colectivo enorme de seres, es decir; algo así como un individuo.
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lunes, 26 de enero de 2015
CRÓNICA: "Estoy Aprendiendo"
CRÓNICA: "Estoy Aprendiendo"
Estoy aprendiendo a afrontar ese estado o etapa de la vida donde te sientes como en un punto sin retorno acerca de un montón de cosas sobre la misma, donde eres consciente de que todo lo que te rodea hace un ruido que apabulla el ser de cualquiera y tu solo decides por tu bien ser parte del mismo o esperar que algún día ese ruido se convierta en tu propio ruido o deje de actuar como un ruido que te afecta.
Estoy aprendiendo que la mejor y mas poderosa arma que poseo para afrontar cualquier obstáculo, situación o vivencia soy yo misma.
Estoy aprendiendo que aunque la gente cree conocer todo de mi, incluso gente cercana, no hay nada mas lejos de la realidad que esa aseveración puesto que lo que saben de mi o creen saber no es mas que una opinión infundada en cosas que pueden o no ser ciertas.
Estoy aprendiendo que no importa cuanto me esfuerce por demostrar ser o no ser algo la gente tiene ya su opinión al respecto y cada quien tiene la libertad de creer lo que desee respecto a mi o a cualquier cosa en general, hace mucho me canse de esa situación; pero solo hasta ahora me doy cuenta de cuan agotada he estado por ello.
Estoy aprendiendo que la única persona en la que puedo confiar ciegamente es en mi misma en cualquier circunstancia.
Estoy aprendiendo que si alguien tiene que prescindir de mi para seguir adelante lo va a hacer aunque le cueste mucho o un poco o no le cueste nada en absoluto.
Estoy aprendiendo que si quiero estar en paz conmigo misma debo preocuparme primeramente por mi, y secundariamente también.
Estoy aprendiendo que se puede estar bien, en paz o en calma en un minuto y con la misma rapidez todo puede arruinarse al minuto siguiente.
Estoy aprendiendo que por mas que crea conocer a alguien yo tampoco puedo predecir cada acción, o pensamiento de esa persona.
Estoy aprendiendo que cuando eres consciente de que alguien puede dañarte o del daño que alguien puede hacerte; hay que alejarse y correr a kilómetros de esa persona porque en la mas mínima oportunidad que tenga para hacerlo te destruirá.
Estoy aprendiendo que cuando se trata de sobrevivir la gente buscara salvarse primero así mismo y quizá eso este bien.
Estoy aprendiendo que las decisiones mas importantes que se toman en la vida son casi siempre difíciles pero sobre todo dolorosas.
Estoy aprendiendo que lo que otros crean te hace bien, no es siempre (o casi nunca) lo que tu crees o te hace bien incluso.
Estoy aprendiendo que una duda es un arma de destrucción masiva y que una vez sembrada puede acabar con todo a su paso, sin importar el como o el quien.
Estoy aprendiendo que el cariño o el amor son también peligrosos, porque nos hacen replantearnos mas de una vez nuestro propio sentir.
Estoy aprendiendo que debo pensar mas en mi y menos en los demás si lo que deseo es sobrevivir.
Estoy aprendiendo que no importa cuantas veces le digas a alguien que algo no esta bien, mientras esa persona no compruebe por si mismo/a que no lo esta, no te dará la razón.
Estoy aprendiendo que no importa cuanto yo quiera a alguien o alguien me quiera a mi (independientemente de quien sea) yo simplemente no puedo cambiar lo que esa persona es o decidió ser...
Estoy aprendiendo que desconozco a muchos que creí conocer y que muchos que creí me conocían no me conocen.
Estoy aprendiendo que la opinión de la gente puede ser una mala cosa cuando le permites opinar.
Estoy aprendiendo que cuando creía no tenia que aprender mas sobre algo, ese algo me demostró que aun me falta mucho por aprender...
PD: Esta crónica la escribí escuchando Elastic Heart de Sia recomendación personal de un amigo.
PD2: Se que la foto no tiene demasiado que ver con la crónica pero creo que saben me gusta un poco la fotografía y yo solo salí a caminar por ahí y este paisaje se "atravesó" ante mi y no pude evitar fotografiarlo y compartirlo por aquí.
domingo, 25 de enero de 2015
"¿Es así la vida normal? Lo pregunto porque estoy acostumbrada al dramatismo. Por lo general las cosas se resisten a salir como quiero. Estoy acostumbrada a luchar, quejarme y protestar para conseguir cosas que no son exactamente lo que quiero, pero que cubren el expediente."
Cecelia Ahern, Love, Rosie
lunes, 19 de enero de 2015
domingo, 18 de enero de 2015
Crónica: "Se fue este bus"
Crónica: "Se fue este bus"
Y bueno...
Hoy escribo para dejar registrada una vez mas, una de mis vivencias.
Hoy escribo para dejar por sentado en un sitio mas allá de mi memoria una de las experiencias mas enriquecedoras y de crecimiento tanto personal como intelectual que he tenido en mi vida.
Y porque no decirlo, también una de las mas agotadoras y un poco (tal vez mucho) estresantes, adrenergicas y emocionantes de mi estancia como estudiante de Medicina.
Pero bueno no suelen decir por ahí que las cosas que valen en la vida son aquellas que cuestan sudor y lágrimas?
Y créanme esta ha tenido de todo eso un poco.
Al escribir esta crónica pensé en escuchar "Let it go de Demi Lovato" pero se me hizo algo "demasiado" irónico y sarcástico incluso para mi.
Volviendo al punto, hoy quiero dejar por sentado uno de los meses mas activos y "ocupados" de mi vida; sin duda alguna.
Esta experiencia que empezó hace ya mas de un mes (casi 2 para ser mas exactos) me ha cambiado y enseñado no solo a bajar y subir escaleras mas rápido, no; esta experiencia es de esas que marcan un antes y un después en tu vida (aunque parezca exagerado) y en la de cualquiera.
Cirugía...
Cirugía hace poco mas de un par de meses no era para mi mas que el camino que quería seguir en un futuro (tal vez aun quiero que así sea) cirugía no era mucho mas (nada mas y nada menos) que la especialidad que me veía en algún momento de mi vida ejerciendo; se escribe fácil.
Ahora cirugía es para mi y para los que estuvieron conmigo en este camino (un abrazo a mis queridos compañeros) muchísimo mas que operar, sutura y bisturí.
Cuando se es bachiller (palabra que he escuchado al menos 100 veces) este ultimo mes, se esta cursando pre clínica de cirugía en un cuarto año de Medicina, y te enteras de que te asignaron el Hospital Universitario (de Maracaibo - Estado Zulia) hospital de los mas concurridos y respetados de la ciudad sino el mas, para cursar la misma; corre terror por tus venas o tal vez no es por los vasos por donde corre, si no por algún nervio (saben a que me refiero), el simpático parece actuar como nunca antes lo ha hecho activando todos los neurotransmisores que sabemos es capaz de secretar, haciéndote pasar por fases que van desde el terror hasta ataques de ansiedad generalizada, lamento decepcionar con esta confesión a los que creen no se siente o sentí terror porque la verdad es que si.
Llegas el primer día de clases y te enteras que tienes guardia ese mismo día, yo pensé hasta ese momento que había tenido emociones en el transcurrir de mi carrera, yo pensaba que estaba siempre preparada para lo "inesperado" como me han enseñado debe ser, pero una especie de éxtasis, adrenalina y terror se apoderaron de mi (he escrito mucho terror últimamente) , a eso le sumas que la residente de guardia (fiel compañera en este proceso) o mejor dicho de la que fuimos fieles compañeros en este proceso o eso espero y me gusta creer que así fue, tal vez hable sobre esto mas adelante en el desarrollo de esta crónica, se dispone a darte las indicaciones que debes cumplir durante la rotación y mas especificó en la guardia y de esas indicaciones solo entiendes o escuchas el 20% de las mismas porque estas demasiado distraído con el particular movimiento que tiene lugar en la emergencia de dicho hospital, sin mencionar que justo en ese momento tenías como 24 hrs sin dormir porque acababas de tener el examen final de otra materia, ya saben nada demasiado relevante y extraño en medicina, aunque tratas con todas tus fuerzas de prestar atención a todas las palabras que salen disparadas con una rapidez pasmosa de su boca puesto que el tiempo apremia y hay pacientes que atender, solo cosas como "tomar 3 controles", "politraumatizado", "hematocrito", "hemoglobina", "examen de orina", "PH", "tomar vía","colocar sonda", "anotar la morbilidad", "escala de Glasgow", "suturar" obtienen tu total atención, pero nada comparado con el maravilloso y esperado u o inimaginado por ninguno de los presentes "se quedaran aquí hasta mañana a las 12 del mediodía" créanme esas palabras son un balde de agua fría (muy fría de hecho), tienen un efecto en ti, que sin importar cuan maduro o desenvuelto seas te hacen pensar cosas como: "necesito a mi mama" o "en que me metí?"
Pregunta que tiene respuesta justo ahora que he terminado la rotación, ya verán que no comprenderán hasta el final de esta experiencia.
La verdad es que ese día di gracias de haber invertido bastante tiempo de mi vida en ver una gran cantidad de maratones de "sala de emergencia" en la tv (cosa que no es absolutamente comparable con la realidad) y mucho menos en este país, donde cosas como alcohol y algodón son un tesoro nacional; como agua en el desierto digamos, pero te sirven para darte una ligera idea de a que tipo de cosas te podrías enfrentar.
Se es tan ingenuo; que cuando te enteras que tienes tu primera guardia cosas como: "que vas a almorzar" y "cenar" o como "vas a cepillarte los dientes el día siguiente" te causan preocupación, preocupaciones que quedan aun lado cuando te das cuenta que si logras sentarte 5mn durante la guardia eres una persona muy afortunada.
Que quedan a un lado cuando tienes que tomar una vía y no consigues la vena, o cuando te enteras que el familiar no llevo los exámenes al laboratorio cuando debía, y puedes imaginarte desde luego mil maneras de como te cortaran en pedacitos los residentes (no se tomen esto literal) cuando se enteren de lo sucedido, se que saben a que me refiero y lamento una vez mas si estoy poniéndonos en evidencia pero estoy segura ellos saben que esto es lo que pensamos y si no pues ahora lo sabrán.
Momentos épicos y cosas que no debes decir nunca en la emergencia de ningún lugar de la tierra (aprendizaje de vida) que quiero compartir con ustedes, "todo esta tranquilo" "no hay nada que hacer" "que raro que no ha llegado un/a paciente" nunca por su propio bien digan esas palabras. Nunca...
La verdad es que en el transcurrir de la vida enfrentaras obstáculos de todo tipo para superarte, demostrar tus capacidades y el para que estas hecho, la verdad es que a lo largo de esta carrera mas de una vez no conseguirás una vía para tomar una muestra, mas de una vez (en especial en este país) no habrá gasas, algodón, inyectadoras, medicamentos o alcohol, mas de una vez tendrás que atender a mas de un paciente con lesiones de gravedad al mismo tiempo, mas de una vez tu mismo le suministraras oxígeno con un equipo rudimentario para los tiempos que corren porque no cuentas con equipos especializados, mas de una vez te tocaran pacientes difíciles, tercos, toscos, agresivos, heridos de gravedad, pacientes que están a un latido o a la ausencia del mismo para morir (literal), pacientes de todo tipo, raza, credo y color , mas de una vez necesitaras los resultados del tipiaje de un paciente y el solo hecho de haber escrito mal su nombre te impedirá tenerlos, mas de una vez serán las 3 de la madrugada y sentirás tu cuerpo y fuerzas desfallecer, mas de una vez sentirás que tener los párpados abiertos es algo completamente imposible o lo mas difícil que hayas hecho alguna vez, mas de una vez se dañaran las maquinitas que te salvan la vida con un refresco o algo para comer y no podrás comer nada, mas de una vez después de esperar un tiempo considerable el ascensor para subir 5 o 6 pisos no podrás "subirte" porque ya esta lleno y te tocara ir corriendo por las escaleras, mas de una vez no conseguirás agua incluso, mas de una vez justo cuando creas puedes dormir los típicos "5 mn" (en realidad apoyarse sobre un escritorio "5mn") llegara un paciente que atender, mas de una vez le pedirás a dios que te llene de fuerzas para seguir de pie porque lo único que sientes es que "no puedes mas" y que solo una fuerza divina puede ayudarte, mas de una vez añoraras tu cama, tu almohada, tu sabana, mas de una vez amanecerás de guardia y tendrás al otro día un examen o ese mismo día incluso o tendrás clases todo el día y no podrás irte a tu casa y vivir tu merecido "post guardia" como se debe es decir; durmiendo, mas de una vez te vomitara o te llenara de sangre alguien, pasa muy seguido, mas de una vez el único olor que te acompañe sera el del hospital con una mezcla entre toallitas húmedas y antibacterial y que el único alimento que cargues en el estómago sea el desayuno de la mañana anterior o aquello que comiste en la maquinita de la que antes hable, mas de una vez sabrás que una hamburguesa nunca sabe también como cuando tienes hambre y estas de guardia.
En el transcurso de un mes llegas a adorar, querer y no querer precisamente a un montón de gente o a uno/a en específico, al mismo tiempo pero luego (muy) luego comprendes que todo lo que vives es aprendizaje de todo tipo, del duradero y uno muy útil para poner en practica en el ahora y en el futuro y eso lo recompensa todo.
Muchas veces añoras la llegada de un viernes.
Palabras como "muchachos hay que hacer estos pendientes" y sobre todo "SE FUE ESTE BUS" quedaran en mi memoria por toda la eternidad o al menos mientras viva, no exagero; lo juro, ya forma parte de lo que soy y yo simplemente no podre dejar de decir "se fue este bus" por un buen tiempo (saben porque lo digo y de quien lo aprendí).
Termino esta etapa feliz, cierro un ciclo; y si feliz por todo lo aprendido y no solo de medicina hablo, estoy segura de hecho que no solo de medicina hablo, la experiencia personal es de lejos de lo mas enriquecedor que me llevo. Caminar mas rápido de lo que siempre lo había hecho, bajar y subir escaleras como nunca antes, y no dormir nada en absoluto en 40 hrs son solo agregados a esta maravillosa experiencia llamada "pre clínica" de cirugía.
Me voy con el titulo oficial de Zombie...
Si esto fuese una canción se llamaría "Let it go"
Si esto fuese una crónica se llamaría "Se fue este bus"
Me quedo corta al relatar todo lo vivido, 31 días demasiado largos como para resumir, las noches en vela en alguna guardia, el "corre corre" de las entregas, las revistas, los pendientes, las entradas al quirófano, pero bueno para no aburrir eso lo dejo como experiencia personal de cada quien (ya sabrán a que me refiero) y les aseguro se replantearan el concepto de lo que es estar "cansado" o de lo que creían estar cansado era. Además como buen estudiante de medicina tengo mucho que estudiar y no puedo estar mas tiempo hablando "incoherencias" por aquí.
Los limites son mentales, siempre lo son...
Hace mas de un mes sentí que no podría, que desfallecería en algún momento o que el cansancio podría mas que yo y mirenme hoy? (Mirennos) hoy, pudimos; y de muy buena forma.
A veces solo hay que creer en si mismo; a veces no, todo el tiempo hay que creer en si mismo y confiar por supuesto en Dios y al final del día o al final del proceso, ciclo o experiencia que estés viviendo te darás cuenta que si podías.
Como me dijo una amiga hace muy poco; charlando sobre todo y nada en especial:
"Estamos donde debemos estar..."
Suerte tomando PH y poniendo sondas colegas...
Pd: Suerte consiguiendo un buen papel carbón con que transcribir...
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miércoles, 14 de enero de 2015
sábado, 10 de enero de 2015
Concurso Versiona tu blog : "http://versionfinal.com.ve/concursos-vf/versiona-tu-blog-ser-feliz-o-al-menos-parecerlo/
Concurso Versiona tu blog : "http://versionfinal.com.ve/concursos-vf/versiona-tu-blog-ser-feliz-o-al-menos-parecerlo/
Hey gente del mundo viviente!
Queridos lectores (si es que tengo alguno) es broma.
Compañeros de llanto, sufrimiento y sonrisas.
Les cuento…
Un día normal (antes de ayer) sin pretensión alguna mas que difundir un “poco” mi Blog y con la premisa “Lo importante es participar” y obvio luego de pensarlo mucho (realmente mucho) porque como saben y si no saben les informo; estoy comenzando en todo esto, decidí inscribirme en un concurso de Bloggers Venezolanos patrocinado por el diario VERSIÓN FINAL, la verdad es que en el país (aunque a algunos les cueste creerlo) porque no están muy al tanto de esto, hay un montón de gente super talentosa en ello y con mucho tiempo en el mundo “bloguero” se sorprenderían si se instruyeran un poco mas al respecto, pero me complace mostrarles el día de hoy la reseña que hizo el diario en su página web de mi blog, no es demasiado larga ni mucho menos pero es mas que valioso para mi que se han tomado el tiempo de mirar en mi dirección. Pueden ver de que les hablo entrando aquí:
Fin del comunicado…
Y gracias a los que han estado aquí apoyándome en esta locura mía.
Un abrazo desde la distancia.
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jueves, 8 de enero de 2015
domingo, 4 de enero de 2015
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