CRÓNICA: ¿Que hay de esos dias?

Un mundo muy profundo con gente tan superficial...

Ayer mientras me encontraba en el cafetín del hospital donde estoy viendo mi pre-clínica correspondiente a esta rotación decidí tomarme un "café con leche" para mitigar un poco el sueño mañanero, producto también de 8 semanas durmiendo una máxima de 3 hrs diarias, en momentos como ese y luego de haber sobrevivido a 7 parciales en un mes mi mente tiene mucho que evocar, pero lo que cruzaba por ella realmente en ese momento mientras alguien pedía su orden a la señora de la caja, mientras un señor abría la puerta para entrar al lugar y mientras un niño sentado en la mesa de al lado se quejaba porque su mama no le había comprado una malta, era sobre ese fuerza o razón que nos hizo a todos coincidir ahí en ese momento, seres desconocidos entre sí, pero que por al menos durante unos 15 mn formaron parte de la vida del otro de alguna manera.

En una de mis más recientes crónicas les hablaba de la importancia del tiempo y de la utilidad que le damos al mismo, pero también les hablaba de esos días, esas semanas en las que sientes no sobrevivirás.

Este ha sido un largo mes, no solo para mi, ni para la gente que conozco o trato, se que este ha sido también un largo mes para alguien en algún lado que aun no conozco.

He encontrado en este mes la capacidad de experimentar cientos de emociones y sensaciones en un corto plazo de tiempo, que no creía fuesen posibles vivir.

¿Y saben qué? 

Estoy agradecida por ello, porque de eso se trata el vivir.

Se los he dicho ya.

Esta vida es una montaña rusa con subidas muy empinadas y agotadoras, pero de igual forma con vacios que te hacen perder la razón...

He logrado experimentar en un corto periodo de tiempo y como nunca antes en mi vida la valía de un cargador de teléfono, si, un cargador de teléfono fue importante para mí cuando quería saber mi nota del examen y el teléfono de la delegada estaba descargado.

He experimentado la valía de un cargador de teléfono cuando quería llamar a mi papa o a mi mama en algún momento del día para decirles cuanto los quiero y extraño y no se podía porque mi teléfono estaba en off.

Y no, no es eso que llaman "cursilería" o "dependencia" es eso que yo llamo hacer lo que te hace feliz.

¿O es que acaso no has anhelado un abrazo de tus padres y una caricia de tu perro luego de un día exhausto?

Porque yo sí.

Como nada en el mundo...

 Y miren ustedes algo tan simple y común como un cargador me ponia trabas.

¿Así de fácil de quitar es nuestra felicidad?

No sé cuantas personas a lo largo de su vida han podido experimentar esperanza, desasosiego y desolación en un mismo momento, pero déjenme decirles que estas cosas las vives a diario cuando estudias carreras como Medicina, y hablo de Medicina porque es en la que me encuentro, pero supongo sucede igual en cualquier otra.

Aprendí que si hay un teléfono que siempre necesita tener carga e internet por encima del mío, es el de la delegada, oh sí.

No sé cuantas personas han tenido la oportunidad de ver en un mismo espacio confluir a la vez; alegría, tristeza, ira o decepción, yo tengo la oportunidad de verlo a diario cuando escuchamos las notas de algún parcial o evaluación; momento en el que además me gustaría agregar que deseas como nunca ser el primero de la lista (siempre soy la ultima así que tenía que decirlo). Facies que van desde felices para los que pasan, tristes para los que aplazan y de decepción para los que no obtienen la calificación esperada.

Que irónico resulta que a veces lo que consideras poco para ti, otro desearía tenerlo. ¿No es así?

Es cuanto menos curioso que pongamos tanto de nosotros en algo como un "examen".

¿Y es que acaso un examen nos define?

¿Una calificación dice cuan bueno o capaz eres?

Y probablemente sí y probablemente no.

 ¿Se han levantado un día creyendo que todo saldría mal y luego todo salió extraordinariamente bien?

¿Han sentido tal nivel de cansancio que por alguna extraña razón o proceso fisiológico el cual desconozco (en el que seguramente esta involucrado el cortisol) lo único que desean hacer es llorar?

¿Han tenido de esos días donde sientes que todo lo haces mal, que no eres bueno haciendo eso para lo que creías eras bueno y que nunca lo serás?

Esos días donde sientes que no importa cuánto te esfuerces tú simplemente no podrás.

¿Han sentido alguna vez ese deseo de salir corriendo y dejar todo atrás?

Sin embargo hay una fuerza en tu interior que te grita que eso no es lo mejor, que el huir no es para lo que naciste y estas hecho.

Si algo he aprendido en mis 21 años de vida es que siempre hay una posibilidad a la que aferrarte, no importa cuán pequeña sea o parezca que sea...

¿Han sentido alguna vez que otros con "menos" esfuerzo alcanzan lo mismo o más que ustedes con mayor rapidez y facilidad?

¿Se han preguntado si esto es incluso justo?

En esos momentos en lugar de resolver preguntas que no tienen respuesta recuerdo que la única persona con la que debo "competir" lleva mi nombre y mi huella dactilar.

Pues cada quien tiene lo que se merece, aunque algunos a mi parecer tengan mucho mas... 

¿Saben que día es especialmente difícil de sobrellevar? o al menos para mí lo es...

El domingo, específicamente ese domingo en la noche donde tienes alguna evaluación al día siguiente y tu por alguna extraña razón que me gusta llamar "esa cosa de los domingos en la noche" hace que todos tus temores pre-examen se intensifiquen aun mas, estoy segura mis compañeros saben de lo que hablo.

Pero...

 ¿Que hay de esos días donde no te aplazan? 

¿Que hay de esos días donde eres tu el que sale bien?

¿Que hay de esos días donde el teléfono tiene la carga suficiente, donde el internet agarra 3G (toda una proeza en nuestro país)?

¿Que hay de esos días donde te levantas sin tanto sueño?

¿Que hay de esos días donde escribes en un blog y alguien de un país lejano que no te "conoce" o no te ha visto jamás, te lee y se identifica con lo que lee?

¿Que hay de esos días donde participas en un concurso y tu blog gana?

¿Que hay de esos días donde un vaso de café con leche y un rincón cualquiera es todo lo que necesitas para escribir?

 Supongo que todos tenemos de estos días de los que les hablo o es que acaso ¿solo los tengo yo?

 "Un mundo muy profundo con gente tan superficial" así comencé esta crónica.

 ¿Por qué?

Porque estamos rodeados de sensaciones, experiencias, vivencias, sentimientos increíbles, únicos e inimaginables y tal vez irrepetibles.

¿Y cuántos de nosotros nos detenemos a valorar o pensar en ello si quiera?

 

¿Cuantas veces has estado sentado conversando con un montón de gente y te has detenido a pensar si realmente estas a gusto en ese lugar o porque estas ahí?

¿Cuantas veces has visto llegar a alguien con ojeras o con el uniforme y la bata arrugada y te has preguntado cuantas horas durmió o las razones por las que no lo hizo y el porqué luce de la forma en la que luce? 

Y no me refiero a su apariencia personal, me refiero a esas veces en las que su ser grita que no está bien.

Porque no te importa ¿no es cierto? 

Porque no eres tú...

¿Cuantas veces te has preguntado si ese/a que siempre hace reír a todos no es quien más necesita que lo hagan reír?

¿Cuantas veces te has detenido a pensar si ese/a que siempre interrumpe la clase lo único que realmente quiere es atención?

Siempre he temido a la rutina a perderme en ella y olvidar el verdadero disfrute que hay detrás de lo que hago.

Siempre he temido al tiempo y su inexorabilidad, esa a la que todos estamos expuestos.

Siempre he temido a que me arrebaten de un tirón todo lo que soy. 

Pero sobre todo le temo a perder mi tiempo en cosas que no me hagan feliz.

Creo que todos llegamos a un punto en alguna etapa de nuestras vidas donde vivimos de anhelos, tal vez demasiados.

Anhelo a salir mejor.

Anhelo a dormir más.

Anhelo a ver a tu familia.

Anhelo a cosas simples como ir al cine.

Anhelo a tener mas dinero.

Anhelo a alcanzar tus metas sin esforzarte.

Anhelos como el lograr ser feliz solo porque si.

Y sabemos que las cosas no funcionan así... 

¿Anhelar es vivir o sobrevivir?

Creo además que nunca conseguiremos que la montaña rusa de la que antes les hable se mantenga mucho tiempo en el mismo lugar porque la felicidad absoluta no existe y la tristeza permanente tampoco.

Creo a lo sumo que lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos es disfrutar y valorar cada momento.

Disfrutar el salir bien en algún examen, disfrutar el cumplir tus metas, pero también disfrutar el no hacerlo, porque mañana todo podría cambiar.

Nada es más satisfactorio que sentir que aquello que dices, sientes y haces tiene alguna relación.

 Se que esto se extendió un poco y en otra ocasión me disculparía pero ya no, porque asumo que si has llegado hasta esta línea es porque querías saber cómo terminaba todo esto.

Yo solo estaba tratando de vaciar aquí como siempre un mes de pensamientos contenidos, que pueden y no ser también los pensamientos de alguien más.

Me gustaría concluir (por ahora) diciéndoles que aunque he hablado de un montón de cosas aquí, que pueden estar o no relacionadas y que pudieron o no entender; la mejor arma con la que cuentas para afrontar cualquier cosa eres tú, quien siente felicidad, gozo y tristeza eres tú, así que no importa cuán importante creas o sea alguien para ti, la única y realmente cosa importante para ti eres tu...

La gente nunca vivirá conforme a lo que tu deseas, no vivas tu conforme a lo que alguien distinto a ti, desea.

Escribe un blog, canta, baila, lee un libro, escucha la música que te gusta.

Haz lo que te haga feliz.

Ya saben que se puede parecer feliz pero hay una diferencia enorme entre parecerlo y serlo.

Un abrazo muy grande a cada uno de ustedes.

Y gracias por permanecer y llegar hasta aquí.

Pd: Me despido no porque no tenga más que decir, me despido porque mi café con leche se termino y tengo una clase a la que asistir...

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