Pero creo que ya es hora de dejarla ir...
Y es que en esta crónica voy a atreverme a profundizar en un tema en el que no suelo hacerlo y cuando digo "profundizar" es mas un vamos a ver si puedo realmente hacerlo.
Mis sentimientos...
¿Han leído alguna vez esa frase de "me siento como esos días en los que parece que va a llover pero nunca llueve"?
Y creo que eso explica de manera casi perfecta la forma en la que me siento la mayoría del tiempo.
Espero que esto sea una especie de catarsis para mi y los que tengan oportunidad de leer.
A lo largo de mi vida he encontrado a través de una canción o de un libro la manera de exteriorizar mi sentir respecto a cualquier cosa en general, siempre han sido como el transporte perfecto para ello, para desahogar el terremoto que tiene lugar dentro de mi una vez cada dos días.
Desconozco la razón que esta mañana me hace pensar que por fin podre a través de mis letras expresarme.
Hace un par de días se "atravesó" en mi camino o frente a mis ojos para ser mas justos con la realidad de como sucedieron las cosas; mientras leía sobre todo y nada en general esa frase de "me siento casi alegre, casi alegre como quien se cansa de estar triste"
Y desde entonces no he podido dejar de pensar en ella, en lo que esa frase implica, en las cosas que me han hecho estar triste alguna vez y en las cosas que me hacen sentir feliz y ¿Si estoy conforme con todo eso?.
¿Han sentido alguna vez que vivían mas para otros que para si?
¿Se han sentido alguna vez como un ser tan complejo que nadie nunca por mas que lo intentara y que uno mismo lo quisiese podría cumplir con sus expectativas? Nadie por mas que lo intentara iba a poder lidiar con todo lo que tu ser implica?
¿Han sentido alguna vez esa facilidad para ver lo que nadie ve, para percibir lo que no todo el mundo percibe?
¿Se han sentido alguna vez como un ser que nació para aprender, para crecer, para vivir, para ser feliz pero todo esto de manera individual?
¿No han sentido alguna vez que todo lo que había dentro de si mismos era demasiado incluso para si mismos?
¿No guardan ustedes un espacio, un rincón una esquina en algún lugar? Ese espacio seguro donde no dejan entrar a nadie, ese espacio seguro donde solo quieres estar tu contigo mismo/a como una caja de pandora que no quieres compartir o a la que no quieres nadie entre?
¿No han tenido de esos días en los que han decidido por alguna extraña razón, para vivir supongo; salir de su espacio seguro y compartir todo lo maravilloso, todo lo que esa caja de pandora alberga y les ha aterrorizado la reacción de otros individuos ante ello y lo que esos individuos podían hacer con ello, pero sobre todo la rapidez con la que la gente podría destruir aquello que ustedes tardaron años en construir?
¿Han sentido que mucha gente los ama, pero que nadie los ama como ustedes lo desean o de la manera que ustedes desean?
Si es que amar de alguna manera puede ser deseado.
¿No han tenido de esos días donde el aquí y el ahora es todo lo que han querido vivir? ¿Pero esa copiosa necesidad por controlar todo o por predecir todo les lleva a pensar en las inevitables consecuencias de todo lo que hacen y prefieren no hacer nada en absoluto?
¿No han sentido alguna vez que vivían con una pasión y una intensidad tan grande que era mucho para cualquiera o para alguien?
¿No han sentido alguna vez que sabían tanto de algo y quizás no era todo lo que tenían que saber sobre ese algo, pero que era lo suficiente como para no dejarse sorprender por lo que mayorías se sorprenderían?
¿No les ha pasado que saben que alguien se esta lanzando a un vacío pero que por mas que lo deseen no pueden evitar que ese alguien se caiga de bruces?
Porque era parte de su aprendizaje de vida dicha caída aunque hubiesen preferido evitarles el dolor.
¿No les ha pasado que saben que el hecho de que alguien se enamore de ustedes es la cosa mas maravillosa que alguien podría hacer pero a su vez la mas terrible? Sabiendo que no es una cosa que se nos permita controlar o tal vez si...
¿No les ha pasado que queriéndolo o no han llevado una vida cercana a la "ideal"? si es que existe esto, porque cualquiera puede tener el ideal de vida que desee y eso debería ser todo lo que importe; pero que esto ha disgustado a un montón de gente y han tenido que lidiar con la ira, el cólera y la melancolía de esos que no aceptan que se puede ser feliz sin dañar a nadie, sin usar mascaras, sin decir mentiras.
¿No les ha pasado que se han sentido cuestionados por todas y todos por mucho y nada y todo y cualquier cosa en general?
¿No has sentido esa horrible obligación con Dios sabe quien de medir sus acciones, sus reacciones, su afecto, sus palabras?
¿No han sentido que después de luchar mucho y durante mucho tiempo esa cosa por la que lucharon no valía la pena?
¿No han sentido que para ustedes todo funciona de manera distinta al resto?
¿Que para ustedes no existe lo fácil o lo poco complicado?
Porque todo siempre ha requerido grandes esfuerzos...
¿Que su manera de enamorarse es distinta, es madura, es profunda tan profunda que prefieres no hacerlo, que distingues el gusto del amor con una facilidad pasmosa y no se limita a una persona porque has aprendido también a enamorarte de un libro y su contenido, de una canción y sus letras de las noches de insomnio pensando en todo y en nada, de tus escritos de los escritos de alguien, de un olor, de una sensación?
¿Que entiendes el significado y lo que la siguiente frase quiere decir casi a la perfección como si estuviese escrita para ti?
"Entonces te das cuenta, que no es quien te mueve el piso, sino quien te centra. No es quien te roba el corazón, sino quien te hace sentir que lo tienes de vuelta"
¿No han sentido que querían vivir sin prisa pero con intensidad sin apuro pero con pasión, que la soledad es un estado que no depende de mas nadie que de ti, que no se trata de compañía o del numero de personas a tu alrededor, se trata del porque te sientes solo, acompañado?
¿Que todo tiene una razón de ser, un por que y un para que?
¿Que no importa cuanto te tome, no te importa si te enamoras o no, si estas acompañado o no, si tienes muchos amigos o no, si alguien te admira o no, si tienes mucho dinero o si eres atractivo o no?
Y no voy a mentir si todo esto te sucede pues seria maravilloso porque estaría siendo una hipócrita si dijera que no lo es o que no lo he deseado yo pero he sabido entender que las cosas que no suceden también son por una razón.
Para mi una canción es mucho mas que una canción cuando la escucho, es mucho mas que una canción cuando alguien la canta, para mi un libro es mucho mas que un libro cuando lo leo o cuando alguien lo lee, para mi, mi cama es mucho mas que un lugar para dormir y mi casa algo mas que un sitio donde estar.
Para mi las cosas siempre son así mucho mas que para lo que alguien son...
¿No les ha pasado que nunca llueve como en esos días que antes les mencione pero que ustedes perciben el olor a tierra húmeda, el sonido del agua cayendo en alguna esquina del techo, no les ha pasado que tienen la sensación de miles de gotas que se ciernen sobre ti haciendo que estés empapado de un montón de cosas siempre?
Porque a mi si me ha pasado me pasa siempre...
Pd: Feliz día de "San Valentin" o como otros prefieren "Feliz día del Amor y la Amistad" ...
Gracias siempre por leer, y comentar.
Cualquier cosa que deseen compartir, o hablar conmigo ya saben donde estoy.
Un abrazo virtual desde la distancia física.
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